**********************************************************
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
**********************************************************

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

**********************************************************
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

**********************************************************
**********************************************************

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

**********************************************************

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

**********************************************************

**********************************************************

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

**********************************************************

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

**********************************************************

идут две овцы по полю. Одна другой говорит:
-слыш, пойдем над пристом прикольнемся.
-ога, вот уже над магами прикололись.

**********************************************************

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый
сад".Репетиция.Выхо дят хуман,эльф,гном и дварф в костюме
фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

**********************************************************

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

**********************************************************

Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!

**********************************************************

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

**********************************************************

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Хех!

Воин Воин, с*ка, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник Разбойник, с*ка, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник Охотник, с*ка, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист Прист, с*ка, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок Варлок, с*ка, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Шаман Шаман, с*ка, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ'а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид Друид, с*ка, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин Палодин, с*ка, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, и он стал называть фуфел надетый на него "плятом". Ну а со временем название несколько видоизменилось."

Маги пожалуй самые экстремальные манчкины. Они блинкуются в толпу и тут задача максимум поднасрать, а после сдохнуть. Настоящие самураи не выносят позора поражения и делают сепуку.

Вары

Почти как маги, только вместо блинка у них чарж. Если магов мы видим только до и после того как поднасрали, то варов мы видим в процессе. Сделал чарж в толпу, а потом "WTF, OMG where is heal?!!!!"

Друиды

Ну вот к ним нет вообще никаких претензий, потому как и поднасрать то толком не могут. Хотя на Внете..........

Локи

Ацкие поднасиральщики, с их точки зрения, фирят, фирят, опа-на OMG и умер, потом приходит осознание того, что надо было идти за мага и блинковаться в толпу, после чего делать сепуку.

Роги

С точки зрения психических травм полученных в раннем детстве на почве сексуальных домогательств можно говорить много, но не здесь. Поднасирают по индивидуально-пассивному тарифу, все операции происходят сзади, во время того как жертва либо пьёт воду, либо афк. Часто юзают ваниш, даже если на них весит дота, надеясь, что в этот раз удастся, ан нет Батенька, как и в фильме "Скалолаз" дятел всегда падает.

Хантеры

Очень любят животных, настолько сильно, что петы иногда пропадают. Умеет поднасирать только из далека, когда жертва не ждёт этого, схож в этом с рогой, однако в толпе теряется, и надеется на пета, однако что может сделать сперматозоид в презервативе.

Паладин

Схож по методам с варами и магами, однако не имеет чаржа и блинка потому тупо идёт пешком. Тактика поднасрать заключается в том, что бы нагадить на землю и спрятаться в презерватив, однако, зачем ему презерватив, если пенетрировать-то будут его, возможно он просто ещё не знает этого?!

Шаманы

Дикие поднасеральщики, в толпе кидают палки, кинут две три палки и лягут отдохнуть, отдохнули и заново. Самое забавное, что кидают палки как мужской пол шаманов так и женский, что наводит на определённые мысли, об однополости шаманов.

Присты

Присты бывают разные, но как и итог от триппера один и тот же. Пристам сложно поднасрать в силу отсутствия многих абилок, однако они это компенсируют либо хилом варов, о которых мы говорили выше, это Джедаи присты, либо кидают доты, а потом их добивают другие поднасиральщики это Ситхи. Самое забавное, что неважно Джедай он или Ситх, не любят всё-равно не их, в чём и заключается важная роль приста в деле поднасирания.

(с)тырено

персональный джоистик вара:
1 кнопка - Charge
2 кнопка - Release Spirit

Добавлено (01.07.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Разделил отец наследство между тремя сыновьями. П@здато!- сказал четвёртый
*********************8
Одеяло убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Ребята -фас!"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
"Оближи меня, дружок!"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!
Без Огненной, сцуко, воды!!!
********************
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

Geredas гнум не поверите уже 59
Leela Druid 40+